Так как природа обделила женщину в плане физической силы, ей пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия...
Отложение солей в суставах? Не грусти- похрусти!
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого.
А спонсор нашей программы- женское бельё "Ты дура". "Ты дура"- твоя маленькая тайна!
"Осёл, козёл и косолапый мишка"- так с лёгкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родилось благодаря этому.
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое. "Вечерняя Караганда", 2014
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце- скорее всего, наступил понедельник. Перед свадьбой думаешь, что "лучше её не бывает", перед разводом, что "хуже её не бывает". Блинн!... и каждый раз ошибаешься! Плакат на автостраде при въезде в город:"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны". "Авитрек-регион TV", 2019
Меткие цитаты про каждый знак Зодиака. Для кого-то Львы- Солнышко, для кого-то- Солнечный удар! А кому вообще не светит... Лев никогда не бывает один... К нему постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пипец! Крепкий характер Львов, как правило, cтроится из кирпичей, которые в него кидали. Львы не хотят, чтобы жизнь была как зебра, они хотят, чтобы она была яркой, как попугай. Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался.... Люблю наши маршрутки. Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит:"У ЦУМа остановите". Засовывает обратно. Второй вынимает наушник говорит:"У ЦУМа остановите". Засовывает обратно и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:"Кто-нибудь у ЦУМа выходит?!" Таксист выслушал моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству:"Да идиот какой-то вёз и не туда завёз, час потратил". Отличная страна. Душевные люди!! Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. Осенний кофе любит свечи, блюз и одно дыхание на двоих. "Авитрек-регион TV", 2019
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались- это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же... Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки... Настоящий отпуск- это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат. -Улыбаюсь некрасивым парням в маршрутке, чтобы как-то поднять их самооценку. Зинаида, 75 лет. Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу... Не суйте свои пальцы куда попало, особенно в обручальные кольца! Два чувства спасают в жизни- любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы- счастливый человек. Если у вас есть оба- вы непобедимы... В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог даёт жизнь, любовь- смысл жизни, а юмор помогает всё это пережить... Пойти на раьоту или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю! Ну что, начали новую жизнь? Ничего, через год ещё раз попробуете. Каждому человеку время от времени нужно напиваться... чтобы глаза от компьютера отдыхали. "Авитрек-регион TV",2019
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалями нельзя. Можно! А вот портянки с сандалями- нельзя. Разматываются. Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки. Как определить надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель- ты в форме... Если нет- поменяй ты этого доходягу на нормального мужика! Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97 лет. Не все мечты сбываются! Моё психологическое местоположение- на пляже. "Авитрек-регион TV", 2014 В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать. Инстинкт половой не заменит трудовой. Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых- девятых классах! "Наша Ярмарка", 2017 Грузчик в раннем детстве перенёс пианино, но выжил. "Газета для пенсионеров будущих и настоящих", 2018 Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже! Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: ты-говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище! Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая:"Сделано в Китае". Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание. И кто это выдумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:"Я не понял, ты похудела, что ли?..." "Авитрек-регион TV", 2019
Пока брился в ванной, моя девушка у меня что-то спросила, потом сама себе что-то ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... И из ванной я вышел свободным человеком. "Вечерняя Караганда", 2014 Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам настроение, пришедшая- может испортить всю жизнь. Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке только 7. Вот верь этим пословицам-поговоркам... Решила не есть после обеда! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью... Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём- за повара. Вечером- за массажиста... Ветреная я... Есть мужик- есть куча проблем... Нет мужика- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Всё думаю, что мечта любой девушки- найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта- лопать и не поправляться! Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился... я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы... Самая действительная надпись на калитке:"Осторожно! Собака- злая! Цепь- китайская!" "Авитрек-регион TV", 2019
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось. Секрет успеха а современной жизни связан с честью и порядочностью: если у вас нет этих качеств- успех вам просто гарантирован! "Авитрек-регион TV", 2019
Проводница Елена, чтобы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно,- слабительное или виагру. Люблю томатный сок- он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке. Гоша Куценко открыл булочную Лысая башка, дай пирожка! Если с вами происходит извержение вылкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе- сломайте мозг археологам... Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови! Понятно, газ и нефть принадлежат народу. Непонятно, почему народ продаёт их сам себе за такие бешенные деньги. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, то всё, что нужно- это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот! "Вечерняя Караганда", 2014 После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. Зрелым женщинам на заметку! На вопрос;"Сколько вам лет?" советуем отвечать:"Ой, да каждый год по-разному". "Авитрек-регион TV", 2019
Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять, за какие грехи?!! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания. "Авитрек-регион TV", 2019 Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать- это больной; Если ругаться- посетитель; Если дал в морду- санитар; Если плюнул в ответ- лечащий врач. "Авитрек-регион TV", 2012
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих. Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад. Практически живу на работе, а зарплата не растёт, наверное, вычитают за проживание. "Жора, прими факс",-сказал вор-домушник, просовывая аппарат в форточку. Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись... "Наша Ярмарка", 2014 Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. "Авитрек регион TV", 2019 В метро мужик в кроссворде пишет "баббетон" вместо "бадминтон". Я за него переживать начал, что не сойдётся. Так он по вертикали написал "асьменог". "Вечерняя Караганда", 2015