|
 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Анекдоты моего города.
|
|
| karnag | Дата: Вторник, 17.05.2022, 22:05 | Сообщение # 46 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:-Проф-фесор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал; "храбрый студент, чёрт его подери!", и сказал:-Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:-Пацаны, заносите Васю!
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое- деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт:-Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Доча, это вообще-то твои джинсы!
-Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
-Прогулка в парке через дорогу.
-Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
-... и что нас беспокоит?
-Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
-Зови меня просто: Роза. Я за штопором.
Девушка жалуется подруге:-Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
-Прям категорически?
-Ну да, так и говорит:"Я не буду с ней гулять".
Переписка в Интернете:- А какое у вас телосложение?
-Спортивное.
-А каким видом спорта занимаетесь?
-Сумо.
Супруги ссорятся:-Я отдала тебе свои лучшие годы!-кричит она.
-Спасибо,- смущённо улыбается он.
-Ты издеваешься? Какое спасибо, за что?!
-За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Среда, 30.11.2022, 21:05 | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| -Ты новости смотришь?
-Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:-Вам помочь или не мешать?
-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?-Ящик водки!
-Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
-Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить...
-А ну, повтори...
-Я после работы, сразу домой... Соскучился...
-Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка осталась только:"...ральный ...екс ...тел... ...низма". Порнуха?
-Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Муж с женой собираются на работу:-Люся, ты чего на ноги одела, на одну- сапог, на другую валенок?
-А ты погоду слышал: местами дождь, местами снег!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок.
Жена умилённым голосом:-Какой хорошенький... Давай ему голову оторвём?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
-Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
-Нет, ты нечто большее!
-Да? И насколько?
-Ну, килограммов на 50...
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Суббота, 03.12.2022, 20:38 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Синоптика спросили:-Будет ли снег в Новый год?
-Да, нет, наверное, скорее всего, может быть,- ответил синоптик.
В ресторане:-Смотри, какие девчонки вон за тем столиком, пойдём, познакомимся!
-Подожди, пусть сначала расплатятся...
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и радостно восклицает:-Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
-А давайте чай пить!- предложили хозяева.
-Нет уж! Давайте пить, что пили!- завопили гости.
|
| |
|
|
| nastadegtareva97 | Дата: Пятница, 16.12.2022, 00:38 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Интересно однако
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Среда, 28.12.2022, 14:29 | Сообщение # 50 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Спасибо!
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Среда, 05.04.2023, 21:58 | Сообщение # 51 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Сегодня извлекла из недр само дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей не сходятся.
-Муж,-говорю,- ты чего не сказал, что я так разожралась?
-А чё, можно было?
-Что ты больше любишь: меня или суп?
-Первое...
-Сёма, а что за имя такое- Ихтиандр?
-Ну, Ихти- по-гречески рыба, андр- человек.
-То есть всё вместе значит: Фишман?
-Мам, а вот Артёмке родители деньги дают за учёбу: за пятёрку- 1000 руб., за четвёрку- 500 руб., за тройку- отнимают 500 руб., за двойку- отнимают 1000 руб...
-Ну, и много Артёмка заработал?
-Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Врач обнаружил у пациента диабет и даёт назначение больному:-Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т.д.
-А сексом заниматься можно?
-Только с женой.
-А с любовницей?
-Э-э-э... нельзя, голубчик, это уже сладкое.
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Вторник, 06.06.2023, 21:28 | Сообщение # 52 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Как говорит наш инженер по технике безопасности:-Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю.
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься!
-Моя девушка вчера сказала, что я испортил ей весь отпуск.
-И что ты натворил?
-Да ничего! И вообще, как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, ведь я проиграл все деньги в карты?
-Дорогой, мой доктор порекомендовал нам поехать отдыхать на Багамы или на Канары. Так куда мы поедем?
-К другому доктору!
К заправке на огромной скорости и со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:- Полный бак и поскорей!
-Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
-Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
-Да я отвечаю- это вкусно! В Тайланде все их едят. "Жареные гусеницы" называются.
-Петрович, и на чём теперь трактор-то будет ездить?!
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Понедельник, 26.06.2023, 22:43 | Сообщение # 53 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Муж с женой в ресторане.
Жена:-У вас селёдка под шубой есть?
Официант:-Есть.
Жена-мужу:-Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!
-Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала- таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает....
-... и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, чтобы начертить на ржаном поле несколько таинственных знаков?
-Ну, если посмотреть на это так... То, перевод этих надписей элементарен:"Здесь был Вася!"
-Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
-Крепко запертым...
Дед говорит внуку:-Вот, когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр, и тогда тебе достанется небольшая часть тёщи!
-Выхожу, понимаете ли, утром из ресторана в костюме, как культурный человек, и тут какая-то сволочь на галстук наступила!
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат:"Скажи ей это цветами". Просит одну розу.
-Как, всего одну?
-Да,я не болтлив.
-Слушай, копаю землю. Гляжу 20 тенге. Копаю дальше, ещё 20 тенге. Дальше копаю, гляжу 200 тенге.
-Ты что, клад нашёл?
-Какой клад? Карман дырявый оказался.
Турсунбек, ведущий и КВНщик.
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Среда, 23.08.2023, 20:00 | Сообщение # 54 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| -Хорош друг нечего сказать! Такого труса я в жизни не видывал.
-Почему же это я трус?
-Как? А кто интересно, убежал, когда я дрался?
-Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга!
-Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
-Да, отойдите от меня.
-Как ты познакомился со своей женой?
-Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал- пошутили...
-Вот молодёжь наглая пошла...
-А раньше как было?
-А раньше наглыми были мы!
-Привет, меня зовут Олег и я украл панду из зоопарка.
-У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
-А вы думаете, я это трезвым сделал?
-Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Мы их купили. Почему не носишь?
-Да потому, что у Ленки такие же!!!
-Девушка, а ведь я абсолютно свободен!...
-Подождите, мужчина, давайте уточним- свободен или нафиг никому не нужен?
-Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в ванной?
-Два: пока один пытается вкрутить лампочку в шланг для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Вторник, 10.10.2023, 21:11 | Сообщение # 55 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Супруга в театре...
-Сарочка, тебе удобно сидеть?
-Да, Абрамчик, удобно!
-Тебе видно?
-Да, любимый.
-Тебе не дует?
-Нет, золотой.
-Давай поменяемся местами.
-Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Что мне делать, ребе?
-Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
-Суеверные есть?...
-Да...
-Поднять руки! Ах, молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Главврач:-Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:-Вот я попал.
-Доктор, сторож вашей клиники Семёныч- тааакооой привлекательный мужчина...
-Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой- пластическими операциями...
-Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
-Да на витрине было написано:"Господа, не упустите свой шанс!"
-Ты самая красивая была на своём дне рождения.
-Спасибо! Я старалась...
-Специально гостей подбирала?!
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Суббота, 20.01.2024, 21:36 | Сообщение # 56 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| -Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
-Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
-Как это?
-Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:-Снимай часы и ботинки. С одного- часы, с другого- ботинки!
Начальник обращается к подчинённым:- Слушайте, перестаньте меня называть "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
-А как вас называть?
-Да господин! Ну, попроще как-нибудь, по-нашенски... Например, "кормилец"...
-Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
-Денег к зарплате?
-Нет, объёма работы.
-Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
-Тогда лишим премии!
-Холодно как-то, прям замёрзла вся.
-Включи обогреватель.
-Вообще-то это был тонкий намёк...
-Понятно, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я?...
-Мы- представители самой древней профессии: спим за деньги.
-Путаны, что ли?
-Сторожа мы.
-Ты кто?
-Я- супервайзер логистического терминала!
-Грузчик что ли?
-Ну, да...
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Среда, 27.03.2024, 22:36 | Сообщение # 57 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой "П".
-Почему?
-Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой "П".
-Почему?
Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
-То, что украли у тебя кошелёк, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Всё, что ни делается- всё к лучшему.
-Простите, а у вас есть другой следователь?
Военком призывнику:
-То, что у вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик, шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет её б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону. Муж останавливает:-Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
-Не бросать?
-Неверный вывод. С бутылки сотри отпечатки.
Мужик на ярмарке купил двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:-Подскажите, как к деревне пройти?
-Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
-Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву привяжете...
-Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я согу-то?
-Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху- наковальню.
-А кур я куда дену?
-...Ну хорошо, кур я могу подержать...
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Суббота, 31.08.2024, 22:44 | Сообщение # 58 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| В Одессе на вокзале вдоль перрона идёт мужик и монотонно бубнит:-Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает деньги:-Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит купюру на свет, прячёт её в широкие армейские галифе и говорит:-Значит так, слушай сюда- возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает:"Хорошо, что эротику не купил..."
-Мойша! Представляешь, этот поц Лёва вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником и убил обоих!!!
-Та шо ви говорите! Какой ужас!
-Да! Такой ужас, такой ужас... Вернулся бы в четверг- убил бы меня...
|
| |
|
|
| hofmanndastin | Дата: Среда, 25.09.2024, 17:03 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| интересно
|
| |
|
|
| karnag | Дата: Воскресенье, 02.03.2025, 11:16 | Сообщение # 60 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 984
Статус: Offline
| -Фима, принеси мне мои зубы! Они на кухне в стакане...
-Розочка, та зачем они тебе ночью?
-Сегодня, Фима, я хочу быть страстной и буду кусаться!
-Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки очень небедный...
-Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
-Фима! Как твои дела?
-Да, плохо, Яша!
-А что такое, что случилось?
-Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс- 60.
-Да ты что? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
-Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давления, ни пульс не поднимаются!
Ева говорит Адаму:-Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нём памятную доску.
-Нет, лучше предупреждающий знак!
-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы единственная, а так- любимая...
Автоинспектор- даме:-Почему вы ездите без номера?
-Да вы не волнуйтесь, я номер наизусть помню!
|
| |
|
|
|
| |
