Закрываешь глаза и слышишь урчание гейзеров где-то в Исландии. Открываешь глаза... В офисе кипит чайник, рядом кружка и "Липтон" в пакетике.
"Вечерняя Караганда", 2014

Он так шумно подъехал ночью к её дому, что её отец от неожиданности выронил только что открытую бутылку водки. Понятно, что после такого происшествия о свадьбе и речи идти не могло...
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без "Гугла" и "Википедии".
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19-23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре,- это сторож зоопарка.
Вылетая с чужого балкона с простынёй в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмана, что спасатели убрали батут.
Пилоты "боинга" чуть не сошли с ума, когда встречный Ту-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
"Вечерняя Караганда", 2014
Стриптизёрша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Студенческая общага- это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Зонт- это распространённый магический артефакт, который припятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудите дома.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.
"Карагандинский меридиан", 2015
Зарплата антехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннесса! Именно туда он её и заныкал.
"Наша Ярмарка", 2014.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
Он так любил свою жену, что изменял ей с женщинами, похожими на неё.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
"Криминальные новости. KZ", 2016

Социолог Василий ненавидел всё, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млр и умер в 97. Не все мечты сбываются...
Навари мне, бабка, щей, я жажду мёртвых овощей.
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами, "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие.
Самый сильный в мире магнит- мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.
"Вечерняя Караганда", 2013
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Моё собачье дело".
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал... Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Кто рано встаёт, тот от начальника раньше и огребёт.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу" А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
"Карагандинский меридиан", 2015

Кто рано встаёт, тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон!
Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать...
Мои мысли- мои скакуны. Но вот нафига весь табун-то перед сном прискакал?
"Наша Ярмарка", 2015
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, а кто-то всё сразу.
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки".
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист- что наполовину полон, и только реалист спросит:"За чей счёт пьём?"
"Вечерняя Караганда", 2014.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга- явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих- кружится!
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Убедившись в том, что бегая трусцой, от инфаркта далеко не убежишь, люди начинают увеличивать скорость бега до максимально возможной. Тогда-то их и встречает притаившийся за углом инфаркт, который вовсе ни за кем и не гнался, а спокойно курил в тщательно рассчитанном месте.
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходится делать вид, что негомедный.
"Наша Ярмарка", 2015
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки, из которых сделаны носки.
Творческая профессия- это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая и догадит.
"Вечерняя Караганда", 2013
Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!"
В Сибире зима наступает, когда народ, выходя покурить на балкон, кроме нижнего белья надевает и шапку-ушанку.
Если ты звонишь любимому, а он не берёт трубку,- не расстраивайся. Может он просто упал в обморок... от счастья.
Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.
"Вечерняя Караганда", 2014

"Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну, почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну, пару раз точно была... Ой, да и ладно. Куплю всё сама!"
И сотворил дьявол утро. И увидел, дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Если в "Оке" пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Если долго смотреть в потолок, то можно очень глупо провести выходной.
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя, почему шуршит кулёк.
И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье- это подорожник для бабской души.
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
"Вечерняя Караганда", 2014

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красным носом- это точно любовь.
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Зима началась... На скользкой лестнице количество культурных людей опять резко уменьшилось...
Холодно стало спать. В раздумьях... То ли одеяло купить, то ли замуж выйти... Мужик, конечно, обнимет, но одеяло зато не бесит!
Папа очень торопился на работу, рассказывая дочке сказку. Поэтому зайка хоть и давился, но съел колобка!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
"Авитрек-регион TV", 2014
Мужчины жалуются друг другу на халаты своих жён, наивно полагая, что жёны возбуждаются от от пивных животов, семейных трусов и небритых подмышек.
С утра очень сильна кроватация. Кроватация- это гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли.
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
В Кении решено отрезать ногу любому, кто наступил на вашу обувь... Эта информация не даёт мне покоя.
ОН был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Меня тут спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил: пусть наступает!
"Спонсор нашего выступления- новые армянские конфеты "Фереро Роше". "Фереро Роше"- теперь и в лаваше!"
"Вечерняя Караганда", 2014

Гугл- для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Соковыжималка "Весёлый фермер"! Кирзовые сапоги и клеёнчатые труселя в КОМПЛЕКТЕ!!!
Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!
Из объяснительной водителя:"Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне- "жигулище"!"
"Вечерняя Караганда", 2014
Водка в съедобных бутылках избавила бы многих хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом....
Проснулись утром? Не хотите на работу? Тогда открывайте журнал Forbes. Отыщите в нём свою фамилию... И что? Не нашли? Тогда галопом на работу!
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Победа без борьбы- как секс без поцелуя.
"Наша Ярмарка", 2015
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети- роскошь.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Жили они долго и счастливо. Счастливо- до свадьбы и долго после.
Мозги имеют свойства утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
-Вор-домушник, перед тем как вынести хату, всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает- к тому и шёл!
Пока Америка размещает у границ России свои системы ПРО, РФ размещает в центрах их столиц своих олигархов.
Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
-Ушёл с головой в работу... и утонул.

Проверено: если стоящую к вам спиной девушку окликнуть:"Эй, красавица!", то оборачиваются даже старушки.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Когда закончатся все наши ископаемые, мы сможем ещё 100 лет экспортировать грязь с наших дорого!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится...
А вы знали, что, если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет пофиг?
"Вечерняя Караганда", 2014
На прилавки поступила новая книга "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.
"Авитрек-регион TV", 2012
Папа очень торопился на работу, рассказывая дочке сказку. Поэтому зайка хоть и давился, но съел колобка!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
"Авитрек-регион TV", 2014
Самое безопасное место в самолёте- чёрный ящик.
Изюминка- секретный ингредиент женщины!
Я иногда ужасаюсь, читая статусы Вконтакте в Твиттере и т.д.... Ведь все эти сумашедшие ходят по улицам без присмотра.
"Криминальные новости. RZ", 2015

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значения термина "помеха справа".
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!" и "Через часок возьмусь за диплом!"
Родительские собраниянапоминают моления сектантов: все слушают классного руководителя, отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
Владельцы автомобиля "Ока" бесконечно могут смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, как их обгоняют другие автомобили.
Требования I века до н.э.- хлеба и зрелищ.
Требования XXI века н.э.- пожрать и поржать.
Подхожу к автостоянке, глазам не верю- блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе- нет, всё в порядке: заливает в бачок смывателя.
Жизнь- боль! Не успеваешь перестать бороться с прыщами, как надо начинать бороться с морщинами.
Захожу в банк и вижу рекламу:"Мы доверяем своим клиентам!" А ручки-то к столу привязаны.
"Вечерняя Караганда", 2013
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
После того как Оля выпила залпом бутылку пива и разбила её об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Оля почесала бороду и обиделась.
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. По ходу что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Есть только два дня в году, когда вы можете ничего сделать. Один из них называется "вчера", а другой называется "завтра".
"Вечерняя Караганда", 2014
Захватывающие погони! Умопомрачительные перестрелки1 Очаровательные девушки! Смотрите женский биатлон!
"Авитрек-регионTV", 2014