Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
На следующей недели моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Софочкой медленно погружаюсь в пучину "одиночества".
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", так вы в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
И как это у них так всё получается?! Пришли: настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Это я о деньгах... на карточке!
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками- если человек занимается чем-то 20 лет, это ещё не значит, что он умеет это делать...
"Авитрек-регионTV", 2019
Главное при встрече бывшего одноклассника в автобусе- первым заметить этот чудесный вид из окна. О боже, как он прекрасен, глаз не оторвать.
Если в Coca-Cola налить чуток молока, то через пару часов отстаивания Coca-Cola очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95...
"Вечерняя Караганда", 2014

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Есть такая пословица:"Когда я ем, я глух и нем". Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?
В раннем детстве меня повели к акулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знала алфавит...
Этим летом решил заняться недвижемостью! Лежу и не двигаюсь.
Лучшая защита- это нападение, поэтому вместо "объяснительная" всегда пиши "докладная".
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
"Вечерняя Караганда", 2014
Объявление:Услуга "Valentines Special". $100.
"Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме и с мигалками".
"Авитрек-регион TV", 2019

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:"Я согласна!"
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Типичный мужчина- это тот, который делит все цветы на 2 вида:
1.Розы.
2.А это чё за цветы?
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
За мой возраст могу сказать- шо-таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
"Авитрек-регион TV", 2019

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце- скорее всего, наступил понедельник.
Перед свадьбой думаешь, что "лучше её не бывает", перед разводом, что "хуже её не бывает". Блинн!... и каждый раз ошибаешься!
Плакат на автостраде при въезде в город:"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
"Авитрек-регион TV", 2019

Меткие цитаты про каждый знак Зодиака.
Для кого-то Львы- Солнышко, для кого-то- Солнечный удар! А кому вообще не светит...
Лев никогда не бывает один... К нему постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пипец!
Крепкий характер Львов, как правило, cтроится из кирпичей, которые в него кидали.
Львы не хотят, чтобы жизнь была как зебра, они хотят, чтобы она была яркой, как попугай.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался....
Люблю наши маршрутки. Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит:"У ЦУМа остановите". Засовывает обратно. Второй вынимает наушник говорит:"У ЦУМа остановите". Засовывает обратно и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:"Кто-нибудь у ЦУМа выходит?!"
Таксист выслушал моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству:"Да идиот какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди!!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Осенний кофе любит свечи, блюз и одно дыхание на двоих.
"Авитрек-регион TV", 2019

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались- это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же...
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Настоящий отпуск- это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
-Улыбаюсь некрасивым парням в маршрутке, чтобы как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 75 лет.
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
Не суйте свои пальцы куда попало, особенно в обручальные кольца!
Два чувства спасают в жизни- любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы- счастливый человек. Если у вас есть оба- вы непобедимы...
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог даёт жизнь, любовь- смысл жизни, а юмор помогает всё это пережить...
Пойти на раьоту или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, через год ещё раз попробуете.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться... чтобы глаза от компьютера отдыхали.
"Авитрек-регион TV",2019

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалями нельзя. Можно! А вот портянки с сандалями- нельзя. Разматываются.
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Как определить надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель- ты в форме... Если нет- поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97 лет. Не все мечты сбываются!
Моё психологическое местоположение- на пляже.
"Авитрек-регион TV", 2014
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Инстинкт половой не заменит трудовой.
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых- девятых классах!
"Наша Ярмарка", 2017
Грузчик в раннем детстве перенёс пианино, но выжил.
"Газета для пенсионеров будущих и настоящих", 2018
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже!
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: ты-говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище!
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая:"Сделано в Китае".
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
И кто это выдумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:"Я не понял, ты похудела, что ли?..."
"Авитрек-регион TV", 2019

Пока брился в ванной, моя девушка у меня что-то спросила, потом сама себе что-то ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... И из ванной я вышел свободным человеком.
"Вечерняя Караганда", 2014
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам настроение, пришедшая- может испортить всю жизнь.
Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке только 7. Вот верь этим пословицам-поговоркам...
Решила не есть после обеда! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью...
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём- за повара. Вечером- за массажиста... Ветреная я...
Есть мужик- есть куча проблем... Нет мужика- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Всё думаю, что мечта любой девушки- найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта- лопать и не поправляться!
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился... я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Самая действительная надпись на калитке:"Осторожно! Собака- злая! Цепь- китайская!"
"Авитрек-регион TV", 2019

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
Секрет успеха а современной жизни связан с честью и порядочностью: если у вас нет этих качеств- успех вам просто гарантирован!
"Авитрек-регион TV", 2019

Проводница Елена, чтобы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно,- слабительное или виагру.
Люблю томатный сок- он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
Гоша Куценко открыл булочную Лысая башка, дай пирожка!
Если с вами происходит извержение вылкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе- сломайте мозг археологам...
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Понятно, газ и нефть принадлежат народу. Непонятно, почему народ продаёт их сам себе за такие бешенные деньги.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, то всё, что нужно- это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
"Вечерняя Караганда", 2014
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о
браке.
Зрелым женщинам на заметку! На вопрос;"Сколько вам лет?" советуем отвечать:"Ой, да каждый год по-разному".
"Авитрек-регион TV", 2019