|
 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Анекдоты моего города.
| |
| karnag | Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 14:30 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Жена, грозно:-Это что? Заначка?
Муж:-Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
-Идущие на смерть приветствуют тебя!
-Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
Мать сыну:"Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове."
Сын, посмотрев на седую бабушку:"Я смотрю, ты в молодости неплохо чудила."
-Знаешь, жизнь меня конкретно потрепала.
-Даша! Тебе 14!
-Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
-Почему вы так думаете?
-Падают цены на бензин- доставка товаров становится дешевле- продажи растут...
-Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
-Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Понедельник, 24.10.2016, 11:42 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Привет, что делаешь?
-Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
-Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал:"Вот тварь! Ты мне всю жизнь испортила!"
|
| |
| |
| karnag | Дата: Суббота, 07.01.2017, 14:31 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Доктор, я разговариваю сам с собой.
-Это нормально. Внутренний диалог.
-Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах... Я не понимаю, о чём речь.
Ворвался утром шеф, и начал орать:
-Вы бездельники все! Поувольняю нафиг!
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк...
-Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" всё кончилось?
-Все умерли.
-Да ты что! Не может быть!
-Так двести лет с тех пор прошло.
-У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
-Ого, ничего себе! Держи листовки и надевай костюм морковки.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Суббота, 25.02.2017, 09:51 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Опиши свои ноги.
-До пола достают.
Объяснительная в ГИБДД:-Находился под действием психотропных существ.
-Правильно писать "веществ".
-Нет, я имею в виду жену и тёщу.
-Слышь, лох! Дай закурить!- безобидная, в общем-то, фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
-Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь?- поинтересовался прохожий у стрелка.
-Ну зачем же вот так сразу прибегать к насилию?- обиделся субъект в темноте.
-Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
-Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение наносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.
-Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. ТЕбе ведь даже и бросить-то нечего!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Суббота, 15.07.2017, 19:31 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
-А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км- и так доедем.
-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-В двух жарко.
-У вас есть медицинское образование?
-Ну так! 126 серий "Интернов! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
-Добро пожаловать в наш магазин! Чем я вам помочь?
-Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
-Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
-Потому что они встречаются реже...
-Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
Она:-Саш, ничего, если на ужин будут полуфабрикаты?
Он:-Лена, только не попкорн. Только не снова. Я нормальный мужик, ямяса хочу!
Она:-Всё нормально, Саш, это точно не попкорн. Вкусный, горячий, сытный ужин. Я же тебя люблю.
Он:-Доширак?
Она:-Да.
-У меня чота компик не работает. Посмотри...
-А ты его включить пытался?
-Нет.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 28.02.2018, 14:44 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Как вы с женой проводите выходные?
-По принципу "пассатижи".
-Это как?
-Перекусим и дальше лежим.
-Как курсовая?
-Ещё не закончил, но скоро начну.
-Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
-Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдаёт ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
-Вы знаете, согласно этому тесту вы- психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
После страстной ночи:-Дорогой, ведь теперь-то мы обязательно поженимся?
-Обязательно созвонимся.
Внук- дедушке: Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии! Я тебе верну со своей...
Главврач вызывает к себе медсестру и кричит:-Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ногу?
Медсестра смеётся:-А что, свалил? А вы говорили- неизлечим!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Понедельник, 19.03.2018, 15:32 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
-Мальчика назовём Сашей, а девочку- Катя...
-Слушай, советом можешь помочь?
-Извини, нет. Вчера два последних отдал.
-Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
-Да, рады вас приветствовать отсюда на хер.
-Алло! 9 1 1?
-Да, у вас экстренная ситуация?
-Да! Он прочитал сообщение и не ответил!
Мои знакомые этим летом:-Я лечу в Германию.
-Я лечу в Италию.
-Я лечу в Грецию.
-А я слива лиловая, спелая, садовая.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 05.09.2018, 10:31 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Ты почему в Универ не поступил?
-Я баллом не вышел.
-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Воообще-то, это бухгалтер.
-Чем это ты расстроен сегодня?
-Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
-Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
-Я проктолог.
-А я гениколог.
Соседи, значит...
-Как ты можешь судить меня? Мы же почти незнакомы!
-Подсудимый, сядьте!
На приёме у врача:-У вас давление 160 на 100. Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка!
-Понял, доктор! Только чай и водка.
-Братан, там наших бьют!
-Да у меня телефон без камеры...
|
| |
| |
| natayovzhik | Дата: Пятница, 14.12.2018, 14:50 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 27.02.2019, 12:40 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил меня: -Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:- Луна- спутник Земли, а Солнце- звезда.
На что психиатр сказал:- Ты что идиот? Солнце днём светит, а луна- ночью.
-Я всё ещё жду, что мой мужик скажет:"Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
-Милый, ты меня любишь?
-Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать...
В ателье. Портной долго и тщательно перемеряет материал заказчика. Заказчик, глядя на это, с сарказмом:-Думаете, чтобы и вам хватило?
Портной, со знанием дела:-Важно, чтобы и вам осталось...
В магазин входит молодая красивая девушка:-Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
-Недорого, мадмуазель, один метр- поцелуй.
-Действительно, недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
-Да никто не говорит, что ты толстая. Успокойся! Бери пару стульев и садись к нам.
-Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
-С бурной рекой.
-Красиво!
-И куда я впадаю?
-В истерику.
-Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
-В газете опечатка. Не долю, а дулю.
|
| |
| |
| Ganaedria | Дата: Вторник, 12.03.2019, 07:13 | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| - Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!Добавлено (12.03.2019, 07:14)
---------------------------------------------
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть вразговоре, который я не слушаю.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Вторник, 26.03.2019, 17:54 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
|  
-Ты куришь?
-Да.
-А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
-30.
-А могло бы быть 60.
-А я порчу снимаю.
-Гадалкой, что ли, работаешь?
-Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
-А что будет, если выпить много водки?
-Будет послезавтра!
|
| |
| |
| Ganaedria | Дата: Воскресенье, 07.04.2019, 20:11 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Вторник, 22.10.2019, 20:16 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| 
-Подсудимый, вы сознаётесь, что убили десять человек?
-Нет.
-На нет и суда нет, все свободны, расходимся.
-Я стала бабушкой.
-Иди сюда, припади на колено. Клятва:"Клянёшься ли ты ходить каждое утро в бальницу и барагозить?"
-Клянусь!
-Клянёшься ли ты произносить:"Сталина на вас нет!" не реже, чем 7 раз в день?
-Клянусь!
-Властью, данной мне Пенсионным фондом республики, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.
-Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
-Что?
-Я говорю, руки от моей шоколадки убрала!
-Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
-Да кому мы нафиг нужны.
-Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
-А у вас есть рецепт?
-А что, свидетельства о браке уже не достаточно?
-Может, ко мне, кино посмотрим?
-Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
-Одолжи мне на неделю сто долларов.
-Не дам.
-Ну я тебе ещё припомню!
-Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Суббота, 26.10.2019, 14:24 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| В ресторане:-Человек подавился! Здесь есть врач?
-Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
-Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушаться?
-Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Отец ревёт в бешенстве:-Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:-Клянусь, это больше не повторится!
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
-А вот я, когда ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
-Дорогой у меня сломалась машина.
-Сильно?
-Пополам.
|
| |
| |
|
| |
