|
 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Анекдоты моего города.
| |
| karnag | Дата: Четверг, 02.12.2010, 17:44 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Официант , у меня в супе муха!
-А что вы хотите, за 250 тенге жареную телятину?
Разговаривают двое:
-Знаешь еду по Бухар Жырау. Красный свет на светофоре загорелся. Останавливаюсь. Гляжу, а рядом машина остановилась. За рулем- девушка. Представляешь, она сидит и губы красит, я чуть бритву не выронил.
-Привет! Ты откуда идёшь?
-За продуктами ходила.
-О! Шопинг?!
-Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены- пипец!!!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
-О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
-А потом?
-А потом привыкните.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Четверг, 27.10.2011, 18:41 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Начальник вызывает к себе подчинённого и спрашивает:
-Вы верите в жизнь после смерти?
-Конечно!
-Ну и хорошо. А то вчера, когда вы сказали, что были на похоронах своей бабушки, она к вам сюда заходила.
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
-А давай, курить бросим!
-Зачем?
-Ну как, это же экономия какая за месяц!
-Давай тогда пить бросим!
-И куда тебе столько денег?
Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
-Почему серьга в ухе?
-Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
-Это отец твой забыл вытащить...
-Ты знаешь, умер наш шеф?!
-Да, я уже знаю. Вот с утра всё время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
-Как это- вместе с ним?!
-В некрологе написано:"Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
-Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра! Чтоб народ приходил вовремя...
-И что?
-И ведь приходят!
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
-Да, дорогая,- говорит муж.
Она:-Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 22.02.2012, 14:55 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму "конфискация имущества"?
-Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
Усталый муж поздно вечером возвращается с работы.
-Дорогой, ты решил наконец, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на Канары?- любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена.
-Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили и я наконец решил: съездить лучше всего тебе по роже.
Разговаривают два приятеля:
-Привет! Я женился!
-Привет! Поздравляю! Ну и как?
-Нормально. Только жить негде.
-А ты у тестя живи.
-Не могу. Он у своего тестя живёт.
Агент продаёт квартиру в новом доме:
-Скажите, а почему в этой комнате такие тонкие стены?
-Да не беспокойтесь вы так, ещё же обои будут.
-Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
-Нет, я токарь!
-Ну всё равно же с током связан, пошли, поможешь!
-Дорогая, заканчивай с посудой. Ты же женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 22:24 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Разговаривают два приятеля.
-Моя любит кошек и собак.
-А моя только норок и соболя.
Н.А.Назарбаев, президент.
-Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
-Было романтично?
-Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: бе-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девукшка начинает копаться в сумочке. Наконец она находит мобильник и отвечает:"Да, зайка."
Приятель- приятелю:
-Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
-Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
-Так ты аватарку не меняй 12 лет...
-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 24.04.2013, 20:52 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:-Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-отха. Может это любовь?
-Всё просто, Маугли. Это весенний призыв в армию!
-Где ваша семья собирается отдыхать этим летом?
-Сын едет на Ямайку, жена- в круиз по Средиземному морю.
-А вы сами?
-Ещё не решил, где буду скрываться от кредиторов...
— Бабка! Ты что! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Пятница, 02.08.2013, 19:50 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:"Вау! "Лексус"!"
-Ну что, махнём на юг?
-Да я на него давно уже махнул. С моей-то зарплатой.
-Почему позакрывали казино?
-Так они людей обдирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту. Лап ту...
-Представляешь, почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы кто-нибудь позвонил мне с вопросом:"Ты где?"
|
| |
| |
| karnag | Дата: Понедельник, 30.09.2013, 09:18 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Пора с этим завязывать! Надо жить честно- никаких взяток, чистая совесть!- сказал чиновник. Но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.
-Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
-У русских Олимпиада, сэр.
Когда машина президента едет не туда, GPS-навигатор говорит:"Ну, в принципе, можно и так..."
Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:"Пипец, ты на скворечник похож!"
|
| |
| |
| karnag | Дата: Понедельник, 03.11.2014, 20:21 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Разговаривают два бизнесмена:
-Как идут дела?
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохого?
-Так прёт всё, что плохо лежит...
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
-Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!
-А давайте бросим пить!
-Отличный тост!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 16:34 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
-На фига мне ваша квитанция?- спрашивает злой мужик.
-Сохраните её,- отвечает полицейский.- Когда соберёте таких квитанций пять штук- вы получите велосипед!
-Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
-А зачем вы сюда звоните?
-Насмерть застукала!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 26.11.2014, 11:24 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор:"Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.:"Извините, профессор, я проспал!"
П.:"Боже, вы что, ещё и дома спите!!"
На экзамене студент берёт один билет- не знает. Берёт другой- тоже. Третий- та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:-За что?
-Как за что,- отвечает препод,- если что-то ищет, значит, что-то знает.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Вторник, 02.12.2014, 20:57 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
-Скорость звука- это, оказывается, очень странная штука.
-Это почему же?
-Родители что-то тебе говорят в двадцать лет, а доходит только к сорока!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Четверг, 11.12.2014, 17:41 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:-Таак, проглотите вот эти шурупы....
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
-Что, больно?
-Ваще пипец, как больно!
-Так, всё понятно- аллергия на шурупы...
-Твоё сердце бьётся так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
-Палка, палка, огуречик вот и вышел человечек. Вот и вышел человечек, вот и вышел человечек.
-О боже, позовите другого акушера.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Понедельник, 05.01.2015, 11:44 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Слышал, шахтёры снова устроили голодовку!
И что требуют?
-Пожрать!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Вторник, 05.05.2015, 08:06 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 2000 тенге. Перевёл их на его номер...
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись- обозвали лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже три дня я- коммерческий директор крупного холдинга...
Теперь знакомые просятся ко мне на работу...
|
| |
| |
| karnag | Дата: Четверг, 16.07.2015, 18:25 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| К пастуху, сторожившему овец, подходит турист и спрашивает:
-Наверное, скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?!
-Некогда скучать!- говорит пастух.- Сюда вечно забредают какие-нибудь чудаки и приходится отвечать на их дурацкие вопросы!
Сын к отцу подходит:
-Пап, пойдём, погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Не болтай, тяни давай...
-Дайте пиво.
-А у вас документы есть?
-Пузо, лысина и борода- вот мои документы.
|
| |
| |
|
| |
