|
 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Анекдоты моего города.
| |
| karnag | Дата: Пятница, 22.11.2019, 14:17 | Сообщение # 31 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
-Ну и хорошо, что выздоровели!
-Я сейчас вам выпишу таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
-Доктор, а где я возьму столько еды?
-Тут болит?
-Да.
-А вот тут?
-Может уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
-Это женская консультация?
-Да.
-Вот скажите, ну почему вы все такие, а?!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Четверг, 09.01.2020, 14:17 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
-Вы все крестьяне, а я царица!
-Вы приняты!
-Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика:"Влад, убери нож..." Ей-богу, как дитя.
-Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
-Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
-Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
-Интересно, чему же это?
-Тому, что она не моя жена.
-Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
-Долголетием на пенсии.
В магазине мужик спрашивает у продавца:-У вас есть шапочка для плавания?
-Нет.
-А клюшка для хоккея?
-Нет.
-Ну, а лыжи есть?
-Нет! Вообще это винно-водочный магазин...
-Ну, дайте тогда бутылку водки,- и тихо про себя,-видит Бог, что я хотел спортом заняться...
|
| |
| |
| karnag | Дата: Пятница, 24.01.2020, 14:51 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Мать с пятью дочерьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:-В детский отдел, пожалуйста.
Одна из девочек:-Мама, разве всех нас тебе не достаточно?!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Четверг, 13.02.2020, 16:08 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Она:-Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Вторник, 16.06.2020, 17:01 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Сидят две бабульки. Одна у дрогой спрашивает:-Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:-Тебе это срочно?
|
| |
| |
| pro1gamer47 | Дата: Четверг, 09.07.2020, 18:01 | Сообщение # 36 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой. anekdotov.net
|
| |
| |
| karnag | Дата: Вторник, 14.07.2020, 20:42 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Что за знаки на твоём пиджаке?- спрашивает бабушка своего внука.
-Это значит, что я окончил два института,- гордо отвечает тот.
-Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит, стоит бабуля и плачет.
-Бабушка, почему вы плачете? Кто вас обидел?
-Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
-И много денег?
-Много, сынок, пятьсот тенге...
-Вот вам, бабушка, пятьсот тенге, не плачьте!
-Сынок, а может и кошелёк отдашь?
-У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
-Да, один раз даже до суда дошло.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Пятница, 24.07.2020, 21:07 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Ты один дома? Я заскочу через десять минут.
-Угу, давай, подваливай. Бабка на форуме всё равно сидит.
-Где-где?
-Да на лавочке, у подъезда.
-Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Понедельник, 31.08.2020, 21:00 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Пьёшь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-А как ты расслабляешься?
-А я и не напрягаюсь.
На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:-Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг- рухнула одна стена. Рабочий радостно посмотрев на часы:-Десять тридцать пять! Точно по графику.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Пятница, 04.09.2020, 19:27 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| У меня начальник совсем озверел: сижу никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит- ни здрасьте тебе, ни привет, и как заорёт:- Убери ноги с моего стола!
-У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
-Это типа накопительная система скидок?
-Ага, сначала система скидок, а потом раздача официальных бонусов.
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 04.11.2020, 20:28 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь.
-Кто там?
-Полиция.
-А никого нет дома!
-А кто же это говорит?
-Никто не говорит. Вам послышалось!
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.
Шеф- новому служащему:-Возьмите-ка веник и давайте метите.
-Простите, но я закончил университет!
-Ах! Да. Извините, ради бога! Я сейчас покажу вам, как это делается.
-Доктор, у меня нос заложен...
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
-Вроде бы солидный, приличный с виду человек, так что ж ты зарплату у меня уж третий месяц клянчишь?
-Почему ты до сих пор не побрился?
-Я брился.
-Когда?!
-Когда ты начала одеваться.
-Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
-Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
Выходит стоматолог из кабинета, где в кресле остался пациент, и нервно мечется по коридору, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра осторожно спрашивает:-Что случилось? Тяжёлый случай?
-Тяжелейший! У клиента денег- выше крыши, а все зубы здоровые!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Воскресенье, 10.01.2021, 19:14 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
-На выходных напьёмся.
-Это было великолепно! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова....
-Ваш кредит погашен....
-О, да!
Муж при смерти и говорит жене:-Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-Конечно, дорогой.
-Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Фёдора.
-Но я думала, что ты его ненавидишь?
-Ещё как ненавижу.
-Почему вы обманули меня,- негодует банкир,-заявив, что у вас семилетний опыт работы, в то время, как вы никогда в этой области даже не работали!
-Но ведь вы сами дали объявление,- говорит молодой человек,-что вам нужен человек с богатой фантазией.
-Скажите, у вас хлеб свежий?
-Не знаю: я тут только неделю работаю!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Четверг, 04.03.2021, 22:38 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Почему вы обманули меня,- негодует банкир,-заявив, что у вас семилетний опыт работы, в то время, как вы никогда в этой области даже не работали!
-Но ведь вы сами дали объявление,- говорит молодой человек,-что вам нужен человек с богатой фантазией.
-Скажите, у вас хлеб свежий?
-Не знаю: я тут только неделю работаю!
-Слушай, у тебя потрясающая жена- умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
-Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошёл на хитрость и прикинулся весёлым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами...
-Ну, а потом как выкручивался?
-Так и не придумал, выкрутиться- пришлось 30 лет оставаться весёлым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами...
В больнице:-Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
-Вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
-Пап, если деньги- зло, значит, банки- обитель зла?
|
| |
| |
| karnag | Дата: Среда, 25.08.2021, 23:27 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -Кто вы?
-Твой ум, честь, совесть и чувство юмора.
-А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
-Сам вырастил...
Где-то на другой планете. "А это- человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее".
-Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
-Вообще-то, это ректательные свечи и рекомендации врача!
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрели говорит:-Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить.
Мужик в ужасе;-Да вы что, доктор? У меня лёгкие всегда были в порядке...
-Лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
-Дорогая, а почему котлеты разного размера?
-Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
|
| |
| |
| karnag | Дата: Воскресенье, 28.11.2021, 19:02 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 963
Статус: Offline
| -В чём измеряется сила тока?
-В километрах.
-...?
-Ну так провода же тянутся, тянутся....
|
| |
| |
|
| |
